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前同性恋者的心路历程

Linda Wall

本篇为个人见证,作者从前同性恋者观点向美国州及联邦立委陈辞。作者致力在美国维珍尼亚州参议院作政治游说,以此为职志。

最近我在国会参与首届年度前同性恋者游说活动日,感觉得不错!我深庆幸自己再不是女同性恋者,感觉好像小鸟从笼子里给放出来了。活着真有意思!

记得最初加入同性恋行列时,感觉有趣又兴奋。但数年后,这种生活完全改变了我,使我患抑郁症,几乎要了我的命。

记得我第一次上同性恋酒吧,看易服表演,好像蛮有趣的,当时我觉得,终于「找回真我」了。但过了一段时间之后,快乐的感觉褪去,我的人生就像电视剧般大起大落,多年来我情绪不稳,像坐过山车似的,连性格都变了。从前我是个体贴、合乎道德的人,后来变成冷酷、自我中心的女人,我不喜欢这样。照镜子的时候,我觉得自己变了另一个人。

当同性恋者,我过着双面人的生活,因为在心底里,我知道自己的生命出问题了,可是我装作没事儿。进出同性恋酒吧时我常常回头看,恐怕被人看见。

一天晚上,我在酒吧里看着几双恋人跳舞、聊天,忽然觉得女同性恋者生活还蛮讽刺的,这些女人不喜欢男人,但神情举止却又表现得像男人!渐渐地,我开始质疑我所看的,这种生活方式似乎有点不自然,是基本上扭曲了。忽然间我想起圣经,我曾经把这本书当作人生指南的,但我从没留意里面有没有提到同性恋行为。

我内心深处感到,女同性恋生活方式是错的,虽然常为自己找借口,但不安感不断蚕蚀我,成为噩梦,甚至我不敢再上同性恋酒吧了。

今天,我很高兴和大家分享这段经历,好鼓励人有勇气选择改变,发现人生目的。

同性恋者也有想改变的,有人会选择接受圣经辅导,有人会参与非宗教性的性向修复治疗,或住宿治疗;我则选择了灵性的进路。我自小在一个美南浸信会家庭长大,父亲是执事,母亲教主日学,兄弟当传道人;所以,当我走到绝路,就想起需要主。

我常回想:是甚么使这位姊妹(我自己)离开正直的窄路的呢?记得我大学上的是男女校,当时有一个年长妇人引诱我,我却没有马上拒绝,怎会这样的呢?

我曾经当老师,又是前同性恋者,我知道与人分享离开这种生活模式的经验是很重要的,好让其他人--特别年青人知道,人是可以改变的,是有选择的!我知道有人企图引导孩子接受某种价值与世界观,教他们学习「庆祝」自己性别混乱的问题,以此为「真我」,我对此深感忧虑。事实上,我正努力做点事,希望能阻止这发生。

至今为止,并没有充足科学证据证明男性或女性同性恋是人性设计一部分,所谓的「同性恋基因」理论亦已被推翻。我们不得不承认,人性设计本来就应该是异性恋的,只是部分孩子在成长期遇到某些问题,改变了性向。

回首过去,我尝试找出曾一度成为女同性恋者的原因,我想问题主要在于我和妈妈的关系。从很早的时候起,我就立志不要像她。自我有记忆以来,就知道妈妈要常常吃药,而且对任何事都非常忧虑,老想出一箩筐的问题,我觉得她很软弱。她事事忧虑的性格令家里气氛紧张,也使我很想要自由。

我和她从没有发展出亲爱的母女关系。我出生后不久她就回去上班了,我由祖母和邻人照顾,直至上学。学校有甚么活动,妈妈都不会来参加,因为要上班。我记忆中,无论我做甚么,她都不会赞赏;在她眼里似乎我甚么都做不够好。

为了避开妈妈的负面气氛,我要不是躲进房间,就是跑到外面去,我是爱冒险的那种性格,可是妈妈总是不喜欢这样,她总是把我打扮得像娃娃,给我做女性化的发式,买漂亮裙子和帽子。她努力想改变我,我却总不卖帐!

而另一方面,我和爸爸的关系则很不一样。他是我最亲密的朋友,我的「老爸」。我们一起钓鱼,一起修车子,偶尔一起去逛修车店。我总想和爸爸一起,过于亲近我妈。我们可以整天坐着看西部牛仔剧集,或是看电视球赛节目。爸爸性格乐观又有趣,爱说笑,总逗得我很乐。

因为我常往外面溜,喜欢邻居男孩的玩意--砌堡垒、玩玻璃珠、打球;邻居女孩爱玩娃娃、玩家家酒,这可把我闷透了。我似乎和别人有点不同,宁愿一个人呆,沉醉于冒险剧集电影,如《神探俏娇娃》(Charlie's Angels)、《无敌女金刚》(the Bionic Woman)、《玉面金刚》(Man from U.N.C.L.E.)等。甚至有几次我向神生气,纳罕祂为甚么不把我造成男孩子?

到年纪大一点,妈妈要给我讲男生女生的问题,但她却避开了,只给我书让我自己读。后来她对我说,好女生不应该有婚外性行为,应该将初夜留给丈夫;那一课对我影响很深,因为忽然间,我非常害怕会意外怀孕,甚至曾做噩梦,梦见自己没发生过性行为但却怀孕了,却没有人相信我;这令我对男生敬而远之。

直至上大学时,我对和男生谈恋爱愈来愈不感兴趣。几次恋爱都以争吵告终,对方想上床,我拒绝。我觉得不值得再花精神吵架,索性不谈恋爱埋首读书。

第一次接触同性吸引,在大二那一年暑假,我在一个私人泳会当救生员和管理人,那里一个年长的已婚妇人开始留意我,带便当到泳池来请我吃。后来每当她丈夫出门工干,她就请我到家里吃饭。

一天晚上吃完饭,我们面对面坐着玩扑克,她开始用脚抚摸我的腿,而我竟然有「反应」,这可让我吓了一跳。不用说,那天晚上我怀着满脑子问号回家。

那次之后不久,暑假完结,那个妇人除了用脚抚摸我之外,我们并没发生任何事。直至有一天,我快要回大学上课,就到她家里想道别一声,她一边说话,一边引我到卧房,然后紧紧拥抱我,给我深深一吻,想不到我竟然吻回去。那时候我不知道自己有同性恋倾向。后来她道歉,叫我忘记所发生的事,我马上离开那里,开车回大学。但那一吻在我脑海里荦绕不去。

次年暑假,我到一家本地工厂打工,我暗恋一个男生,他在另一更次值班,我整天想着和他「发展」。可是和我在同一个更次值班的女同事嘉露告诉我,这家伙不仅已婚,还有小三,而且生了孩子!

我实在对这次欺骗太伤心了,发誓此生不再碰男人,不再容许任何男人像那混蛋一样夺去我的心。

不久,嘉露开始引诱我,像上一年暑假泳会那个妇人一样;嘉露正是告诉我那男人有小三的女同事。这次我决定对她表示有意,看事情会如何发展。

这可是一场冒险,且不知道引向甚么境地,但起码我绝不会意外怀孕!而且我喜欢在一段关系里当主动,做掌权的那一个。于是我决定,只要机会一到,嘉露怎样做我都跟到底,看这场实验会有何结果。

机会很快便来了。嘉露的丈夫去了打猎旅游,她请我到家里渡周末。我从后门进去,看见桌子上放了一瓶酒,就知道时机到了。我坐下来,倒酒就喝,然后我们结伴上楼,共抽一口烟,她引诱我。这段恋情维持了六年。

到当时为止,这是我经历过最满意的感情关系,但在心底里,我知道这是错的,很讨厌自己表里不一。我和嘉露打算,待她的孩子高中毕业,我们就搬到加州住;但这个计划最终没有实行,因为她患上末期癌症。

看着她一点一点被癌症吞噬,我好像也要死了,没有她,我不知道如何活下去。这段感情开始时,我只想冒险一下,但现在我俩已互相依存,我已深深陷进这段关系里,我难过死了。

嘉露死后,我搬到海边住,想避开这段记忆,重新开始。后来我成为那里同性恋酒吧常客,继续大玩「同性恋生活」的过山车。关系来来去去,结果都一样-快乐的日子总是很短暂。

渐渐地,我变得愈来愈自我中心,可说是为所欲为,也不理会任何人。我做过很多错事,我不打算在这里说了,我当时就知道是错的,可是我不在乎。在过着同性恋生活的当儿,我整个人都变了,常常随便猎艳,甚至发展三人关系。

有时候我照镜子的时候感到惊奇,「从前的我到哪儿去了?」我不喜欢自己这样子,最后决定脱离这种生活。这种日子我过了十年,最初只出于好奇,现在渐渐的,竟变成与死亡打交道--心里不时冒起自杀的念头。

接下来的故事,有的读者可能觉得别扭,因为他们没有宗教信仰。而以下经历,也实在令人难以置信,除非你也有类似经历吧。但这的确是我走出同性恋生活的关键,所以我也会说出来。

正当我对同性恋生活极度厌倦的时候--讨厌那些同性恋迪斯科、酒吧等等,在我心底里,我知道自己缺了一点甚么。每次我准备上酒吧,我会照镜子,问自己,为何要去?我已经不享受了,只是习惯性地去。

有一天,我在河边散步,忽然听见有「声音」说,我有诸多理由应该结束生命。

但这时又有另一把「声音」说,你不应该这样做,这太伤爸妈的心了。我爱他们,要他们面对女儿自杀,这个我做不来。但我真的很累,实在走不下去了。我忽然哭了,大声喊道:「主啊,我很累了!」

然后我听见一把全然不同的声音,轻声说:「到教会去吧!」我踏前一步,那声音再说:「到教会去吧」我仰首望天,忽然好像看见天上有个大屏幕,播影我第一天上大学的情景,父母送我到学校,他们离开的时候,我说:「太好了,以后我想做甚么就做甚么,几时想上教会就上教会。」

看着自己的过去,我才发觉原来内心深处缺少的一块,正是我与主的关系。于是,接下来的周日,我按着那声音的劝告,上教会了,我的人生渐渐改变,且是戏剧性地改变。到今天,我觉得自己已准备好,可以委身婚姻了。

给怀疑自己性向的青少年之一点建议

你们又如何?你们也许不信神,未必会像我一样踏上信仰之路,而你们却对自己的性向有疑问。若然的话,鼓励你们从不同角度寻求答案,有许多可用资源,或者我能给你们一点建议,何妨写信给我?地址:P. O. Box 222, Concord, VA 24538

请谨记,世上没有同性恋基因这回事,也没有任何生理学证据显示,人天生是同性恋的。纯粹从实际角度看,科学和生理学都告诉我们,同性恋行为严重破坏健康,我们的身体结构设计显示,无论男女,都不适合与同性发生性行为。世上三大宗教经典--圣经、古兰经、还有妥拉(摩西五经),多个世纪以来都教导说,同性恋是错的。那么,怎样才对?

有句古老的话说,「寻找,就寻见」。你们可以搜寻内心,看看导致同性吸引倾向的童年经历,为脱离同性恋寻出路,一旦找着了,就勇往直前吧。

http://www.narth.org/docs/okay.html

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